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情感专家:女人狂一阵子 男人狂一辈子
  • 作者:孙立梅    文章来源:解放网-新闻晚报    点击数:    更新时间:11/15/2010

苏芩的新浪博客名为“女性观察”,事实上,苏芩也正是这么做的。无论是她写给女性的励志类图书,还是她给网友读者的回信,都令人感到一种理性甚至是“冰冷”的注视。有男性读者被她的言论所激怒,说“这个女人太可怕了”。

但是,作为国内最知名的情感专家之一、“新女学”的创始人,苏芩得到了绝大多数同性的支持和欣赏。在谈到每年11月11日前后都备受瞩目的“剩女”现象时,苏芩说,现代女性自身的条件越来越好,择偶条件越来越高,这貌似是一种女性的进步,但现实生活却是这样展开的:女人狂了一阵子,而男人可以狂一辈子。

女人狂一阵子,男人狂一辈子

记者(以下简称记):“新女学”这个概念是怎样提出来的?

苏芩(以下简称苏):传统女学教育女性服从男人、服从家庭、服从社会,而“新女学”,是希望现代女性能够真正服从自己,把自己当成生活的主体,从而提升生活周围的一系列事物。对一个女性而言,能够做好自己,是解决很多问题的根本途径。比如我在新书《20岁定好位 30岁有地位》中就提出一个观点,女人的人生定位从20岁就得开始,这个人生定位可能影响到她的整个一生。传统中国女人不太懂得人生定位,导致随着年龄增长,日子越来越难过。当然这个人生定位不是空泛的,而必须是能够帮助女人发掘自身优势和潜能的定位。男女两性从性别上说,其实各有优势,而且这个优势是基本相当的,但目前中国男人对自身优势和潜能的开发程度远远超过女人,所以女人至今还只能是第二性,是配合男性生活的一个族群。

记:你曾经有个说法,只有不自信的女人才对结婚对象要求高,这句话怎么理解?

苏:中国女人从表面上来看非常女权,很多女孩对男朋友呼来喝去的,对婚姻对象的要求也很高。但长远来看,中国女人是狂一阵子,男人才狂一辈子。结婚之后,女人的身价就一路下降。很多中国女人都是这样,自信程度很低,总希望找到一个更强的男人来支撑自己。比如说要求男人买了房子才结婚,为什么要房子?因为这个女人知道这辈子凭自己的能力没法挣来房子。她希望遇到一个男人,让这个男人来解决自己所有的问题,这种人生定位我是不能苟同的。更何况现在男人结婚的心态也很现实,如果他是王子,他为什么看中一个灰姑娘而不是一个公主呢?但如果你本身就是一个公主,你反而不介意对方是个穷小子。

男人眼中的“优秀”跟女人不同

记:每年11月11日,“剩女”都会是一个突出的话题。你怎么看待这种现象?她们是真的找不到优秀程度足以与自己匹配的男人吗?

苏:外人普遍认为剩女太挑剔了,但当事人认为自己有这个资本,我长得漂亮又能干,我这么优秀,为什么不能挑一个优秀的男人?我觉得这其中有一个误会,就是男人和女人对“优秀女人”的理解。女人眼中的“优秀女人”是漂亮能干,但男人眼中的“优秀女人”不但要漂亮能干,还要能照顾家庭,还必须年轻。为什么成功男人不管是中青年,都喜欢年轻女人?这不一定是花心好色,而是男人都有传宗接代的动物性本能,年轻女人为他生育后代的机会更高,能力更强。现在很多剩女都认为自己不着急找对象,等我有本事了,一定会有男人来找我。但她们不知道,在男人眼中,女人的身价是随着年龄增长而贬值的,这是个很现实的问题。包括影视圈,很多三十多岁的女明星也处于一种尴尬境地,一般的男人她们看不上,她们能看得上的男人呢,人家只喜欢二十来岁的。

记:你怎么看待女性对另一半物质条件的要求?很多女性说是为了安全感。

苏:其实女人所需要的安全感是非常矛盾的,她们一方面喜欢有安全感的男人,这种男人可能有钱,但可能少言寡语,有点沉闷;另一方面,又希望对方很帅,很会说话,能哄女人开心。我的意思是,男人能占其中一样就不错了,偶像剧里面的白马王子毕竟不多,而大多数女人都不是幸运的灰姑娘。

其实女性对物质的要求,在一定程度上是媒体的影响。像李嘉欣嫁入豪门、大S订婚,她们名下有多少钱多少房产、婆家给她们多大的戒指,都被铺天盖地地报道。如果我们的关注焦点都集中在名利奢华的物质层面,肯定会对年轻女孩造成误导。她们会想,同样是女人,我也很漂亮,我是不是也能过上那样的生活?还有我们的广告中,关于家庭的画面,都是一个很年轻很帅的老公,很优雅的太太,住豪宅,开跑车,典型的中产阶级形象。接触到这样的文化符号,年轻女孩可能就会觉得那样的生活才是真正的生活,我必须找一个能提供那样生活的男人。但这个参照物太高了,不是一般二十多岁的男孩能抓得到的,那要经过十几二十年的原始资本积累,除非他是富二代。

当小三也是要讲条件的

记:除了富二代,中年成功男士也提供了一种可能。婚外情已经成了一个社会问题,所以中年太太要开展“婚姻保卫战”,也有第三者自认无辜。

苏:婚外情的类型有很多,其中比较麻烦的一种,就是第三者还不错。我收到过很多信件,包括有女儿给我写信,说妈妈是中年妇女,没有工作,父亲出轨了,她问我,你说我怎么帮妈妈去打击那个善解人意的小三呢?你看,连女儿都觉得第三者比自己的妈妈善解人意,男人没法不喜欢这样的女人。这也反映出了一种社会现实,一个中国太太到了一定年纪,一门心思放在家庭上,从事的都是琐碎的家务劳动,而忽视了夫妻关系当中非常重要的情趣培养。按照整个社会文化的思路,在两性关系中,是不同情弱者的。大家或许会说几句安慰话,但从结局来看,还是会不自觉地倾向于强者,比如说这个太太配不上先生,或者她看不住自己的老公之类。

在这种环境当中,女人时刻要有一种竞争意识。我认识一个很优秀的女性,她二十多岁就嫁了一个很不错的老公,我们都觉得她很幸福。但她总是说:这有什么,没准哪天要跟小姑娘PK呢。所以她把自己打理得很好,也懂得抓住事业上的机会。其实女人这一生,不知道PK会在哪个年龄到来,到时候一点竞争力都没有,肯定要输的。我不能理解很多中年女人把自己弄得很糟糕,情敌打上门来,一点应对能力都没有。相反一个优秀的原配,小三也会有所忌惮,不敢冲到门上来找碴。

记:你说过一句话,“有条件”的女人才有资格当小三,这应该怎么理解?

苏:我所说的条件,是指可以打理好自己的生活,有应对各种变化的能力,而不是把小三当作生活的出路。很多小三是把自己生活的出路寄托在一个男人身上,认为如果我成了他的太太,我以后的生活就不一样了。老是抱着这种期望,然后再被甩掉的小三,下场会很惨。从实际情况来看,为了小三离婚的中年男人不多,因为这涉及到他的财产、家庭关系以及社会关系,他未必肯付出这样高的代价。所以最终能够转正的小三寥寥无几,更多的小三都只是充当了别人生活的小插曲。作为一个女人,如果没有能力适应这种变化,承担这种后果,就不要尝试这种高危行业。

伙伴关系更利于婚姻持久

记:中国的高离婚率已经成了一个社会问题,以前我们说从七年之痒,现在都三年之痒了。你怎么看待闪离现象?

苏:我注意到,很多女性都患有不同程度的“婚后忧郁症”,并且热衷用各种事实证明丈夫婚后和婚前变了个人,比如婚前不管多忙都会接自己下班,婚后却不肯了;婚前愿意给自己买花,婚后总是忘记,等等。从心理学的角度来分析,女性天生比男性有更多的自恋情结,她们理想的生活状态,总是比现实要高出一些。不管是漂亮不漂亮的女性,从心底都觉得自己是个小公主,需要男人来悉心呵护。男人在谈恋爱的时候确实可以做到这些,但一旦结婚,对男人来说,这个战争就已经打完了,接下去他就可以享受胜利的果实了;但对于女人来说,她希望丈夫继续呵护自己,要比婚前更好才行。现在年轻夫妻都是独生子女,都以自我为中心,如果不能及时体察对方的需要,进一步激化矛盾,那么结婚一两年内就离婚是很自然的。

记:在一个情感专家看来,持久而理想的婚姻模式是什么样的?

苏:我觉得夫妻应该是一辈子的合作伙伴,不要说是朋友或者亲人,你如果能把你的另一半当成你生活的合作伙伴,这种关系反而是最牢固的。你看我们对客户都很客气,想尽办法让对方满意,因为你只有让对方满意了,对方才能让你满意。这种合作关系的牢固程度很高,婚姻怕只怕每个人都抱着债主的身份却要求对方,那样的婚姻负债累累,最终只能倒闭。

婚姻的经营也很像做生意,需要不断投入、产出、回报,我不支持那种一点都不投入、只要求对方投入的心态,同样不支持那种不管对方给我多少回报、只管自己全部投入的做法。在婚姻中,每个人都有责任让对方开心,认为这个婚姻有利益可图,不管是物质上的还是精神上的,否则对方会觉得这个婚姻是亏本的。既然自己的合作伙伴不好,如果有别人愿意来跟我合作,我是不是可以甩了你呢?所以夫妻双方都需要不断提升对方的信心,让对方感受到利益的最大化,这样才会有继续合作下去的信念。记者 孙立梅

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